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想三个人如此难堪的站在公司前,或是仁翔面前。这裡很安静,像快分手的场景。是你很镇定。欧大,你继续说下去吧,我在听。其实你已把我的心意,看清了,对吧?欧大鬆开了我,彼此的身体离开了彼此,温热散了。「快把眼泪擦一擦吧。」,他伸出了右手,擦拭著我眼角犯滥的泪。他轻抹在我脸上的力气,轻的像羽毛一样,好绵密,好柔。「我会当作不知道的!」「快去换衣服吧,好吗?」恩。,这是今天,我唯一的坚强了。踏出了脚,走离了他,乍然...瞬间,欧大牵起了我的手,我顿时转头望向了他。「忘记他好不好?」,话语柔软。我想,欧大肯定卑微了。方才说当作不知道,却在下一秒改口要我忘了。多矛盾,多牵强。爱情到底怎麼了?它竟然可以一夜让人们都软化了。也卑微了。欧大是,我亦也是。●他再度强调了一次。「忘记他好不好?」被他牵住的我,看著他的瞳仁,他的眼神好坚决,好肯定。我心中又犹豫了起来。我到底爱谁?我到底需要谁?谁才是我的重心?我自己都不清楚了。呼啸的春风,急著打扰这样的景色;想从门缝裡进来知道我最后的答案。房间静的很沉,除了风声呼呼的叫闹外,再也没有其他声响了。这静得连自己心臟地跳动都听的如此放大。我卑微了。我的眼框又犯滥了。欧大的视线模糊了。我看不见他在我面前了。好难说出口,我好难做出决择。啜泣声放大了。...,恩!,我叹了口气。我会忘记他的。,我一说完,鬆开了手,甩开了欧大。我不知道我是怎麼了。突然好沮丧。走进浴室,赤裸裸的蹲坐在角落。任莲蓬头洒出的水,割破我的外壳。好痛,好痛。仁翔的眼睛勾引我犯罪,一个几乎完美无邪的罪。那个微笑将带领我到一个回不来的去处。莲蓬头洒下的雨水,落得恰到好处。把仅存的眼框、回忆弄得模糊。●我不爱了,不能爱了。宣告弃权吻你的资格。然后放开了,我放开了,谁先鬆手不见得是弱者。或许捨不得,也不该变施捨。选择不爱了,就不爱了;不必為我的微笑负责。转身的两个人就没有牵扯。我不再说什麼,就算我想你...顶多是...偶尔。对!王仁翔,就算我想你...顶多是...偶尔。再见了,偶尔!待续.........<十三>「你要照顾好自己育!」,欧大一再的对我叮嚀,离不开的是他那双摸著我头的手。哎育!,捏了一下他的左脸庞。你不要太想我啦,只是短短两个多月而已。,我仰起了微笑。这是两个月前,离开欧大前最后的对话。我写的剧本,开拍了。跟一伙剧组南下,离开了台北,离开了两个月的台北。●春天犯滥,将整遍大地染了一身红绿。暖和的风,彿彿的吹许。鸟啼的正起劲。他好吗?我突然的消失,他难过吗?他现在在干麻?他...他过的好吗?他过的好吗?他......过的好吗?放空是最奢侈的物品了,而我却不仅放空了,也忽然的掛念起他。离开了台北,离开了两个月的台北。而仁翔...也是。两个月前,含住了眼泪,答应欧大忘了他;我便下了很大的决心,改掉了号码,删了他的脸书。他就这样消失在我的世界。不!或许只有我突然消失在他的世界。我以為这样就能忘记,但他却仍然活在我的记忆裡。那是永远抹不去的美景。只是这样的情绪,我不在真实的勇敢去面对自己。我常逼自己不要记取,用忙碌代替我的遗弃。我也不在欧大面前提及,就算突然想起,我也会故作镇定。摧眠自己。别在想起他了,都过去了!别在想起他了,都过去了!-别在想起他了,都过去了!别在想起他了,都过去了!「收工,收工。」,那位导演,割破我对仁翔的思念,终结。「这样的进度,看样子这礼拜应该就可以杀青了。」一伙人欢呼声随之跟在导演话语之后。我拍了拍导演的肩,站了起身,走向了剧组的车,那是台福斯的厢型车,银灰色。登了上去,告诉了司机。先载我回饭店吧,我累了!门一拉,闔上。车也开了。●走出电梯,长长的走廊映照在我的眼框。地板是铺满鲜红色的地毯,走起来温柔、踏实。一盏高掛的水晶灯,顶在头上;我已经看了两个多月的它,厌烦。这饭店的八楼,全被我们剧组给佔据。刷了房卡,「逼」的一声,房门就打开了。一进房门,耀眼的光线,从外头世界透过玻璃,打进了裡面。整齐一致的格局,不管怎麼弄污它,糟蹋著它;隔日外出拍片回来,饭店的人员总会把它变回最初的模样。他们像是有根魔法棒,轻轻一挥,张口数唸著咒语一样,恢复。而我们人呢?我们的心呢?爱情呢?是否也能轻轻一挥,就能恢复当初的一样,一尘不染,癒合的伤口都消失了?关上房门,走进屋,眼前是张陪伴我两个月的床。那是多麼陌生的地方,没有我的体味残留,多麼陌生,多麼悲伤。全身瘫软,跌进那张双人白床,柔软;似个无底洞xue,愈陷愈深一样。翻开一旁的笔电,登上了脸书。一封歷史留言信件在等著我。这段期间,仁翔常会用信件找我,字裡行间都在求我。「我到底怎麼了?」「是不是上次突然去台北找你,所以让你不开心了?」「你為什麼把我脸书封锁了?」「重新申请,你都不通过。我也看不到你的消息。」「到