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番外五:我与他-下

    这些日子我都透过穆东得知他的近况,只要他过得开心,我就很是欣慰。

    而我终于要和王静慈离婚,仁至义尽地给她准备不少赡养费,儘管她始终求着我復合。

    当时我真的非常无奈地望着她道:“你非得这么可悲?!”

    “我求你了,只要你陪在我身边,我那些赡养费都可以不要!”

    “我问你…你跟我再一起,真的有开心过吗?”我直直地看着她。

    “当然有!尤其是度蜜月那段时间!”她哭地跟泪人儿似的,紧抓着我,“啊!还有我怀孕的时候,你是多么地照顾我…我真的很开心!”

    我拉开她抓着我的手,紧握着双拳,“你很清楚我那都是被你逼的!”有些咬牙切齿地回应,“但我从来没开心过!”

    她愣了愣,最终冷笑了声,“你…一点开心的感觉都没有?”

    “你跟不爱的人在一起开心得起来?”我反问她。

    沉默良久,她失笑道:“你就敢对我这么残忍?”

    “对不起,有些事真的从一开始就错了,那些赡养费够你活大半辈子,你好好过自己的人生吧!”语毕,我拿起离婚协议书递在她面前,“这次,我真的求你了,静慈。”

    苦口婆心之下,她终于签了。

    这下,松了多年来的一口气,不过看着王静慈离去的背影我冷笑了几声,想起方才我说她可悲的画面。

    我自己,也不是吗?甚至…依然执着着。

    我才是那可悲的人啊。

    得知这次新年他要回来过年,我很开心,多久没有这种开心又期待的心情,兴奋到前一晚甚至有些失眠了,一股脑儿都在排演着要和他说的话,只是当他告诉我那洋人是他现在的另一半时我甚么也说不出口了。

    他有新恋人了,当下的我只能给予祝福,心底那苦涩迟迟挥之不去。

    我不知道我怎么回到家的。

    只知道,一回过神的我,面颊上存在着多年未奔腾的眼泪。

    隔天清晨,睡的不是很好的我依稀听到门铃声,这种时间,谁来扰乱?

    毕竟平常很少遇到这种情况,我还是决定起床去应门,外头天气还有些清凉,打开了门却没看到任何人影,直到我踏出几步就看见那我绝对不会认错的背影,下意识迈开脚步追了上去。

    看到他,原本有些阴霾的心情,顿时开朗。

    虽然我们的对话始终是我不想听的,但…直到他准备离开,我决定硬下心去赌。

    赌他要不要留下来、赌他想不想重新来过。

    “这是最后一次给你选择要不要重新开始。”

    可是我一开口,却依然给了他选择。

    满是懊悔、恼怒,始终都不是我想要看见的结果。

    此时此刻我觉得自己卑微,甚至不堪。

    都只是为了他。

    可当看见他的泪流满面,我终是软了姿态…

    放手吧。让他走吧。

    卑微地不如一隻蚂蚁,被踩碎了也没被发觉。

    但我自始至终从未想过,给予我机会的,会是那个我只片面了解过的洋人。

    带给了我曙光。

    可我并没有感到欣喜,因为最后的我发现,我其实…是不懂他的,不懂他的行为更不懂他到底是怎么思考的,对于在这些年他所作的表现。

    已经不理解到全然陌生的地步。

    所以我是完全没有信心的。

    直到穆东来我这把偷偷拿来的护照给我,说是不想让他那么快回美国交来我这保管比较安全。

    我知道穆东也在帮助我,便诚实地直接道:“其实我没有把握。”

    穆东挑了挑眉,喝了口我准备给他的茶,“会遗憾对吧?”

    “当然。”我回应地不加思索。

    “我想,他就是不想你有这种感觉,或许以前的你让他觉得是因为他而让你有不少的遗憾。”看着他缓缓地优雅放下茶杯,望了眼刚亮起的手机才看向我,“话就说到这了,你自己想想吧!毕竟…跟他相处那么久的是你啊!我还有工作,先走了。”

    意识到眼前的人影已经消失,我才发现已经看着护照里的那张大头照良久。

    脑海里不断地徘徊着穆东的那些话。

    我甚么时候让他觉得我遗憾了甚么?

    思考了很久,我好像明白了甚么。

    理解到一直以来以父亲身分的我,过度强势的关爱,从未去聆听他心底真正的声音,因为长年的习惯而我也未意识心底自己的想法,由于父子关係这长达近二十年的枷锁,我想我应该打破这框架去换个角度去看才行,以他的角度。

    因为我知道他早已是跳出这种格局的思考,而我却还在这个限制中苟延残喘。

    我自以为地将为他做那些事情视为理所当然,可我从未想到身分改变的我们,其实存在这些事情是很不自然的,毕竟我们毫无血缘关係,能让我们联系起来的就是他的母亲,一个背叛我的母亲。

    现实中,我不必要那么地义无反顾地为他付出甚么。

    这下我才立马发现…他只是愧疚啊。

    就这单纯的愧疚感而已啊!

    儘管…他还是爱我的。

    于是我拿着护照赶到穆东家,坦荡地将护照还给了他。

    “你就不能…恨恨我吗?”

    直到这句话进我耳里,我想我有把握了。

    隔天就接到穆东的电话,有些无奈地问:“为何要还护照?他始终决定要回美国。”

    我却笑了,回问:“哪个班机?”

    “你该不是要去道别啊?我的天啊!你…放弃了?”

    听着对方有如遭遇不幸的语气,我又笑了,“快给我吧。”

    其实我很早就到机场了,只是就这么远远地看着他,他在位置上发呆多久我就看着他多久,直到他意识到广播才立刻迈开步伐,然后开始我人生中的第一次机场大表白。

    没了那沉重的关係,我是非常开心能够如此宣告出我的心意。

    只是看着他瞬间苍白的面孔随之流泪,我就知道,他又再多想甚么,立马将他拉回机场大厅,带着心疼地看着他,我自己也很久没见过他哭地如此悽惨,然后…又再度告白了一次。

    然而在我诉尽心意后他却是回了我这句。

    “班机错过了。”还带着哭腔。

    尽是无奈,“总比错过我好,对吧?”

    而他睁着那带着泪意的漂亮双眼望着我,愣了愣,最后眉头锁了起来,没有说话。

    心里暗自叹了口气,我继续道:“我现在澄清一下,以前那些事都是我心甘情愿做的,对于此我并没有任何遗憾,因为我觉得我就是得这么做,如果你真的有罪恶感,你就待在我身边来赎罪,所以拜託你…不要再隐藏自己的心意了。”接着握紧他的手,带着诚恳,“我还想,跟你一起走下去。”

    这时候的我们不该有任何顾忌了。

    看着他那张淡然的面孔渐渐眼带震惊,我又问了一遍,“你也是,对吗?”却是带着不安的。

    最后,不知过了多长的时间,终于看着他轻轻点着头,我立马笑了,多年来最发自内心的笑了。

    终于…

    -

    终于要把这部结束了...