笔趣阁 - 耽美小说 - 就是这样在线阅读 - 分卷阅读80

分卷阅读80

    有人信,因为不了解我,小群里几乎没人信,他们习惯于我的言无真相和猥琐。我兴奋地介绍着我的“五花rou”,表面企图虐死那些单身狗,实质我想告诉所有人我心有所属,并非表现出来的花心,遇到对的人我的心是专一的,字上依然不会停下来。

群里来了新人。兴奋让我比往常发挥得更加猛烈,勾搭了一大圈。新人叫而已,35岁。一个心理学硕士自然知道我的随意,或许正是这种放荡不惊的乐观吸引了他。在他的眼里,少有人可以隐藏,恰巧我遇到曹永浩之后变得更加毫无保留。而已是典型的硬汉类型,条件不错,外貌也不错,看到他我的确有好感,只是好感而已,这种好感对很多人都有。他很容易就和大家打成一片,闹后,我们开始私聊。

而已:你好。

八路:你好。群里瞎闹别介意。

而已:不会的,理解。

八路:呵呵。

而已:你很帅,我很喜欢。

八路:你才帅呢。看到你真的心动。可是我有朋友了。

而已:朋友?

八路:嗯。刚交往不久。

此后,彼此好感让我们聊了起来。和他聊天很过瘾,可以用很少的话交流很多。他没有掩饰对我的好感,我也没掩饰对五花rou的好感。投机这种感觉很妙,观点能共识,聊什么都有默契。没用多长时间我们成了很好的可以无话不谈的好友。

八路:如果是从前,遇到你我不会说我有朋友,还会留一些暗示。在我遇到五花rou之后从没有现在这种坚持,就想跟他好。

而已:同志的爱很难维持,不要投入太多伤了自己。

八路:不一定,要看够不够坚定,我只想找一个人平平淡淡的,遇到他很幸运。

而已:那恭喜你找到了。

我甚至猜到了他还会继续对我示好。后来证实了我的判断。他很轻易喜欢上我了,是只限于喜欢而已。不过我们都很清楚彼此是什么关系。他甚至在群里公开对我示好,玩闹让外人也猜不出真假。私下里我们以兄弟相称,可以彼此不保留曾经的yin乱心里和往事。包括现在,他要结婚了。35岁不得已而结婚,他渴望有个自己的小孩,也不绝对排斥女人。虽然做好了承担家庭责任的心里准备,可他还是断不了追求同性的爱。无数次退过,想离开,最终还在。

群里人都知道我有朋友是真的时候,多数投以祝福。

而已:我打赌,不出三个月他们会分手,谁跟我赌,赌什么都行。

八路:裤衩都给你输光了。我好不容易遇到一个对的,你不祝福也就算了,还诅咒我。

而已:哈哈。谁和我赌。

风萧:八路一定会长久的。祝你们幸福。

八路:萧哥料事如神。不过其实并不妨碍我们搞私情,他不在这群里,不会知道的。如果你们家那位不愿意,我再跟他睡一晚就扯平了。

二郎:八路。把你家五花rou拉到群里来大家调戏调戏。

八路:想得美,你还是乖乖的调戏我吧!

敢真实的感觉,很放松,没有杂念,只是为了放松自己和娱乐大家。不止在小群,大群里也放荡的自如。有另一半的感觉就是不一样,不需要保存好形象招惹爱慕。我想正是这轻松的状态感染到一些人。桃花运由此而来,曾经不敢高攀的,连说话都得谨慎,现在一视同仁。无论是谁私聊的时候献上好意都会毫不犹豫的坦白我如此喜欢五花rou,不留任何机会。

几天后。我正和郭毅还有一个新认识的网友炫耀我的五花rou和最近的桃花运。认识曹永浩之后我的情绪一直处于亢奋状态,努力过,却无法平静。跟两个没有和男人做过爱的中年人描绘和曹永浩完美的性爱,没有底线。

点开消息通知,我的心猛地抽搐了一下。刹那间大脑被孤本的头像冲击得一片空白。我目瞪口呆地盯着那头像很久,小心翼翼地通过了这个两年前被我忍痛删掉的好友申请。心跳迅速,甚至手都在发抖。始料未及的意外让我无法平静。和郭毅聊天脸上的笑容也顿时消失了,郭毅的消息声不停在响,只是隐约知道在响,眼睛盯着孤本的头像,久违的头像和从前一模一样。我在等他说些什么,因为我不知道说什么。只是呆愣了几分钟,经历了很多,然后我轻轻的笑了。

很久之前一个烦躁的晚上,酒后我想起孤本,给他的邮箱发了一封信。或许并不指望他能看到,只是给心里对他的祝福找一个空间存放。删了他之前很久很久他像消失了一样,之后以为他再也不会出现了。曾经的疯恋转变成现在的衷心祝福,只想默默地把那段梦一样的感情留在心里,甚至有时候害怕了解真相,害怕了解他,因为以现在的思想我再也没可能像那时一样纯粹。有时候想让他知道失去联系两年后我知道了当年他对我有用心。这些都不重要,重要的是我现在的生活很好,也希望他也很好。

信:时隔不长不短,你还好么?我仍然犹新那句我们碍于现实,无论是什么让我们成了彼此过客。在以后的生活里我会和他们说我曾经有过一段美好的感情经历。你曾给予我很多,教会我很多,我一直都庆幸是你。很多人会说第一段是最难忘的。当然,我不否认至少那还是我目前最认真的一段。回忆里总是好的,我不会承认那被称作不现实。感觉演变成感情的过程都是实实在在的。时间腐蚀了我们真真切切在一起时的景象,你的笑却一直伴随着我很多个不眠夜,即便它也在被腐蚀,而现在它仍挂在记忆里,作为安慰自己不孤独的要素之一。

可我要说的并不是如此爱你了。当我安于生活和面对现实的时候,梦里梦外便已分明。我怀念的是你当年的安慰和温暖,挂念的是你当年的孤独感和腰椎病是否依旧缠身。那时候我还不懂得享受拥有,一味幻想和忧患于未来。那年你我当好,你未老,我正纯。而时间无法阻止你变老,也催化了我的欲望。我在欲望过盛时渴求简单、一份真纯,总是怀念曾经的美好,欲落时才清醒当下的灿烂。挣扎过后,我现在安好,有时会挂念你是否也好。我总希望你好,有时候只想确定你真的安好,没那么复杂,好就可以。

在写字的过程中酒醒了。我更希望现在你的枕边有一个他,他能真真切切给你带去踏实感,过着小结无痛的平凡生活。

我困了。祝你一切安好。如果欠好,记得联系我,虽不能满足全部,会在偶尔给予安慰。

八路:哥。

浮生:怎么了你?

八路:他回来了。