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受忽然就想起上回吃火锅模特c说一句话——你知道来历不明的水塘里多少细菌吗，这个跟你不定期洗内裤可完全不是一个性质。他觉得自己差点趟进一条全是细菌的污水沟里，被这个不定期洗内裤的家伙给捞了出来。受说：“我以后不去了，你能下次出门多带几件换洗内裤吗？”攻：“？？？”然后老大不好意思说，“我一会儿回去就洗澡。”受说：“别洗了，走，你请我去吃星冰乐。”攻说：“我钱都输完了呀。”受：“那我请你。”说着塞了两块钱在眼袋子后领子里，拉着攻从三轮甲板车往下一跳，嘻嘻哈哈往星爸爸方向去了。眼袋子带着耳机听音乐，忽觉得脖子一痒，脚下一轻，回头一看，朝那两人吼：“干啥呀你们？”那俩都跑远了，跟他招手大笑：“请你吃娃娃头，自个儿回去吧，我们去吃星冰乐！”第11章我觉得诗歌的本质就是本子上有很多字事后攻对于受的灵魂导师是一个“见过苏联解体”的90后前辈表示了不屑：我还见证过冷战结束，你怎么不找我。受没搭理他，按着原计划去野鸡公司打听消息，野鸡公司态度暧昧不清，转而问受8强才艺是什么要报上去。“诗歌朗诵。”在攻的强烈要求下，这次诗歌讲座在火锅店进行。受“哗啦”一声把鱼腥草倒进锅里，见攻脸色扭曲：“怎么了？”攻摆手：“我吃饱了。”火锅店老板“嗤”一声：“又是一个圣母。”眼袋子如愿以偿消费升级啜到星冰乐，坐角落蹭wifi，顺带问火锅店老板：“什么是圣母？”火锅店老板比划一下：“就是那种，浑身充满母性，对受这种青少年充满爱和保护欲的人。”眼袋子看他：“那你也圣母。”据说受常年在此店享受六折优惠。火锅店老板“当”一声把姜蒜碟扔眼袋子面前：“嘴太毒了就杀一杀。”眼袋子不吃葱姜蒜苋菜芹菜香菜，闻着味儿就泪流满面：“我在你们面前就是个二等公民，连个名字都不配拥有就算了，还拿此等剧毒来谋害寡人。”那边攻又在跟受满嘴跑火车：“我觉得，上回你已经了解了诗歌的目的，这回就要先了解诗歌的本质。你可以先谈一下你自己的理解。”“我觉得诗歌的本质就是本子上有很多字。话说为什么我们不能直接选一首好读的诗然后开始练习朗读？”攻：“你知道我为什么这么雄辩说话这么有魅力并且令人信服么？”“为什么？”攻：“因为我还读点哲学，时不时思索一下人类终极和事物本质的问题。诗歌的本质核心，其实是’陌生’。你听我给你念一首：锅里的/鱼腥草很熟了若是你/再不将它捞起来我我就没法——烫藕了。”受：“？？？？你是不是烫着舌头了？”攻：“……不是，这个就是现代诗，懂么，因为有情感，所以我朗诵得很缓慢。”受趴桌子上笑：“我不信，哪有这样的。”攻替他把袖子挽起来免得沾油：“这又不是我一个人的首创，美国诗人威廉·卡洛斯·威廉姆斯就做过一个这样类似的诗歌实验，他写过一首诗，名字叫，就是把一张普通的便条内容分节，变成了诗歌的形式。”受在那儿一边捞鱼腥草一边笑：“那我也能写诗了，听着啊：我/捞起了锅里的鱼腥草但你/还不能煮藕因为我/还要/再/下两片——午餐rou。”攻：“……”受学他说话：“因为我情感真挚地很想吃午餐rou，所以我朗诵得很缓慢。”攻无奈，把一盘子午餐rou帮他倒进去：“吃吧吃吧。”受又想：“我有点明白你的意思了，你想我上台的时候就念这种模棱两可的诗，这样评委就会很难说好也很难说不好，然后我就能蒙混过关了。”攻：“是这样，不过你的表演得差不多五分钟，这样的短诗还不够，咱们得找个长点的，内容丰富点的，像诗又不像诗的，这样容许争辩的点才多、面才广。一旦你的才艺表演从视觉层面上升到文学层面，那么牛奶商就没法说话了，因为他没有文学的’门票’，一旦你的表演再从文学层面上升到了哲学层面，其余演员、模特出身的评审就没法置喙了，哪怕是导演甲，纵然他有三十平米的书房，也不能耐你如何了。以防万一，诗歌原作者得是个死人，因为中国人总是尊重死人一些，于是你只要好好读完就可以了。倘若这个作者是个旅外作家，那’乡愁’就是天生自带的感情｀色彩，就更妙了。’选美先生’现不就是打着’选有内涵的美’的口号么？Youyou就up呗。”受：“这么厉害！”攻扶了下眼镜：“知识就是力量。”于是后来选定了一首张枣，攻挑挑拣拣似乎仍然不够满意，在友谊书店里踱来踱去：“要我说这还不够好……”受问：“怎么不好？”攻：“我其实对你这个朗诵表演的诗歌内容是有期待的。首先我们说它得像诗又不像诗，于是它得有一些陌生化的日常语，其次里边要有政治关怀，但又不能太过辛辣，再者是有别的作品的引用或者化用，你看T.S.艾略特，我们叫这个叫iextual，互文性，明白么？还有你这是先锋现代诗，是不是得有个长长的外国人名……”眼袋子在外头打折摊子那里看电视：“我知道，苏霍姆林斯基！陀思妥耶夫斯基！奥斯特洛夫斯基！”攻：“不够长。”眼袋子进来给手机充电，笑：“我想起小时候一个笑话，说高尔基有个大雪的晚上迷了路，远处看到有户人家，就跑去敲门，想借宿一宿，里头隔着门问是谁。高尔基说：’阿列克谢·马克西莫维奇·彼什科夫，即马克西姆·高尔基。’结果里头人把门’咔嚓’一下反锁了，说：’人太多了。’哈哈哈哈——”受：“……”攻给了眼袋子两块钱：“这种十年前的冷笑话就不要拿出来打扰我们二人世界了，你去买个雪娃娃，吃完了再回来。”眼袋子消费重新降级，委委屈屈走了。攻说：“但他说的有道理，我小时候高考引用人名，最喜欢把的作者全名拿来用——安托万·德·圣-埃克苏佩里，可以占整整一排纸！咳，实在想不起来，还可以说说反话，这个叫’反喻’。除此