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包半拖半拉的往他家门去他老婆还是只有道歉而已懒懒的拖著脚步关上门此刻我的手机也跟著响是阿辉打来的.........但是我不想接这些男人再怎样让我留恋都是别人的搔搔头直接往浴室去梳洗自己準备上班去但是这次我刻意比平常晚错开可能与他碰面的机会不知道為什麼此刻我并不想再看到他************************************************************************************阿辉的老婆也终於在别人口中去探听到我对男人..是有意思的毕竟在这公司裡我爱男人的事已经是半公开的事他老婆开始担心阿辉会不会被我佔便宜也开始限制他尽量离我远点但是阿辉总是找好多藉口说什麼自己长得那麼呆呆的我看不上的啊说什麼我帮助他很多做人不可以太现实但是他老婆还是担心不愿意羊入虎口阿辉只有那句想太多安啦~~~但是他老婆戒心越来越重重到我也感觉到烦别说阿辉想来却被他老婆阻止连我也叫他不要来只觉得烦啊可是........心裡也跟著复杂了起来在办公室裡阿辉的憨厚做牛做马的听我差遣一开始我只不过抱著玩玩心态不知道自己是天生的贱还是怎样我就是对直男有著浓厚的兴趣只要有机会寧愿错杀也不愿意放过但是他....為什麼不躲开明知道我会对他做什麼他却不躲还在我左右嘘寒问暖更可恶的是為什麼我的心在动摇这根本就不可能的事我怎可能会对他动心这根本就不可能而我的心越来越不自由了.........我脑子裡还有一个人的影子阿祥带著鬍渣的脸随著吞口水而上下移动的喉结他那天进攻著我的身体的感觉那种触感我一直无法忘怀那天他走后不知道是因為没擦润滑剂也没带套的关系再加上他带著愤怒的力道我总觉得屁股像被炸弹炸开来似的隐隐作痛....................不知道隔了几天的早晨阿祥老婆依旧出门去运动我捏轻脚步走往那个鞋柜熟悉的将手摸进鞋柜裡我摸到了那把备用钥匙他又重新放回原位我熟练的开啟他们家的门踏著我轻盈的脚步习惯性的直往主卧室走去阿祥，他半裸著身体躺在床上静静的睡著我伏身亲吻著他的嘴唇用指尖去触碰著他每吋肌肤我让自己的鼻头去摩擦著他刺刺的鬍渣那颈部的核桃是我想不停吸允的地方而我的手老练的往裤挡裡伸去再次去触碰著他的rou再次去触碰著他的睪丸他醒了回我同样的吻这次他不再像往日我走进他房间被动的任由我抚摸他主动著让他的身体与我结合这次不再带著愤怒的力道是那麼的轻柔是那麼的温柔就这样让我在他怀裡睡去但是刚瞇上眼睛却让我马上清醒穿好衣服告别这个身躯总不能让他老婆回来看到这一幕当我走出房门时我回头看著他而他...只有闭著眼睛没有看著我这样的情形一直在我的生活裡不断重演虽然阿辉无法再像往日般轻易的来我家住一晚但是只要他到我办公室裡只要没有人注意下我依然不愿意放过任何机会抚摸著藏在他内裤裡的rou公司裡的厕所、天台、楼梯死角全都有我们爱过的痕跡有时要去跟客户谈生意我总是故意带他出门然后在我家也好在旅馆也好做著我们想做的事只要阿辉跟我在一起我总是要他把手机关著这时候我不愿意有任何人来打扰我们是违背良心也好是违背天理也好这对我来说一点都不重要反正当我知道我是爱男生时我从不认為老天爷还会眷恋我使坏那又怎样呢?我曾经问过阿辉你怎不排斥与男人作爱他只说不知道為什麼他好喜欢肛交的感觉我几度怀疑他只是為了性不是真的喜欢我但是我又為了什麼不也是贪图著一时的性爱我需要爱情吗?我需要每夜只陪伴著一个男人吗?很多时候我的答案都是否定的爱情不可能长久我又何必执著在这个死胡同裡可是每次回到家四周围寧静的空气偶尔飞过的车声代替了一下短暂的喧哗但是很快的又恢复寧静的安静我寂寞吗?怎可能。我每天有做不完的事某时还要跟著不同男人上床我没有多餘的时间去感觉到寂寞我怎麼可能会寂寞呢当我躺在冰冷的床上如果...有个男人愿意帮我暖被这个床还会让我感到冰冷吗?当我坐在餐桌上吃著一个人的晚餐如果....有个男人愿意共我分享这餐桌会更热闹吗?当我打开衣橱裡面不再只是只有我的衣服帮自己喜爱的男人烫著他的衣服时那会是一种幸福的感觉吗?当自己疲累时会有双浑厚又温暖的双手按住我的肩膀他会帮我消除所有的疲累他会心疼我对我给出更多关怀这....在我年少时不也是我一直嚮往的生活吗?年少单纯的梦如今依然让我感到温馨只是為什麼在现实中却是那麼难以实现是我太执著还是我也迷失了方向***********************************************************阿辉老婆出现在我家门口她走进来以后马上跪下来哭求著我放过她的老公那女人的脸无限的哀伤彷佛我伤她伤的很重连我自己也搞不清楚阿辉对我是只有性还是还带著爱意但是一直认為我这个人永远都不可能做好人的人怎麼会对这个女人感到同情也许是在我内心深处我永远忘不了父亲為了外面的女人不顾著他的结髮妻的哀求还有他小孩无助的眼神狠心抛弃就只為了他想要的享福而我们却成為他的愿望下的牺牲品我答应那个女人回去好好守住自己的一切我.....不会对阿辉有所依恋女人的感激却激起我内心早已遗忘的慈悲这就样放阿辉走吗?我内心有些声音认為阿辉飞不出我手掌心而另一个声音告诉自己再坏也